מערכות יחסים בריאות מעצימות ומפתחות אותנו, וכן משפרות את איכות חיינו. לעומתן, רבים מאיתנו עשויים למצוא את עצמם בתוך קשרים פוגעניים מבלי בהכרח לדעת זאת. קייטי הוד, מנכ"לית עמותת One Love הפועלת למען מיגור אלימות במערכות יחסים, מתארת על בימת TED חמישה סממנים שיעזרו לנו להבחין בנטייה של קשר לאלימות ובכך לחסוך מאיתנו את סיטואציות הקצה.

אנקדוטה מפורסמת מתארת צפרדע שמתבשלת לאיטה בסיר של מים חמים. הנחת היסוד היא שאם אותה צפרדע תיכנס אל סיר עם מים רותחים היא מיד תקפוץ החוצה. לעומת זאת, אם המים נעימים בתור התחלה ותוך כדי שהיא שוחה להנאתה הם יתחילו להתחמם, רוב הסיכויים שמכורח הסתגלותה להתחממות ההדרגתית היא לא תנסה להימלט ובסופו של דבר תתבשל.

בדומה לצפרדע, אחת מתוך שלוש נשים ואחד מתוך ארבעה גברים באמריקה נפגעים מהתעללות בתוך מערכות יחסים. רוב הנספרים בסטטיסטיקה הזו נכנסו לסיר של מים נעימים, אולי אפילו נעימים מאד, ולא שמו לב שהטמפרטורה עולה בהדרגה. כשאנו נחשפים לאלימות מובהקת אנחנו לרוב מנתרים הרחק ממנה, אך כאשר מעטה אפרפר עוטף את הפעולות שמתרחשות גם לנו קשה מאד לזהות האם סכנה מתקרבת. תמיד נותר הספק: "עלתה מעלה או שאנחנו סתם מדמיינים?"

האם וכיצד ניתן לפתח כישורי הבחנה שיתפקדו כמדחום בדופן הסיר שלנו ויאפשרו לנו לשמור על עצמנו מפני אלימות בתוך מערכות יחסים? מסתבר שהתשובה טמונה בעובדה שאנחנו לא רק הנפגעים אלא גם הפוגעים. אהבה היא אמנם רגש אינסטינקטיבי, אך היכולת לאהוב אדם אחר בצורה בריאה היא כישור שלא בהכרח למדנו. עם זאת, ניתן וכדאי לרכוש אותו, מסבירה על בימת TED קייטי הוד, מנכ"לית עמותת One Love שפועלת למען מיגור אלימות במערכות יחסים.

חינוך מוקדם לאהבה בריאה

על פי הוד, את האנרגיה יש להשקיע בחינוך לאהבה בריאה כבר מגיל צעיר. חינוך שכזה יעצב אותנו כמאהבים בריאים ויגבש עבורנו סטנדרטים לאהבה הבריאה שלה אנו זכאים. בדיוק המדחום שהזכרנו קודם.

"אנחנו בונים חברויות […], מתחתנים ומביאים ילדים מבית החולים בציפייה שנפצח את זה. אבל האמת היא, שאנחנו לרוב פוגעים ולא מכבדים את אלה שאנחנו אוהבים", אומרת הוד. הצורה הקיצונית של התופעה היא אלימות של ממש, אך התנהלות פוגענית בתוך מערכות יחסים מתחילה בפעולות הרבה יותר יומיומיות שאינן נתפסות בעינינו כאלימות.

"אלה יכולים להיות דברים דקים כמו להפעיל רגשות אשם על חבר כדי שיבלה עימנו זמן, להציץ בהודעות הטקסט של בן או בת הזוג שלנו או לבייש ילד על חוסר מאמץ בבית הספר", היא מדגימה. לטענתה, כאן מתחיל החינוך. זוהי התפיסה היומיומית שלנו לגבי מה נחשב בריא – ומה לא – שאנו נדרשים לחדד.

את הקמת העמותה One Love הניע מקרה מצער של צעירה שנרצחה על ידי בן זוגה. תחילה כל קרוביה של הצעירה היו מופתעים מאוד. "איש לא צפה את הטרגדיה", מספרת הוד, אך בדיעבד, לאחר עיבוד של מערכת היחסים התבהר כי סימני האזהרה היו שם לאורך כל הדרך. הצעירה נמצאה בסכנה זמן רב אך לא היא ולא הסובבים אותה ידעו לשים את האצבע על הקו האדום שנחצה.

כחלק מפעולות ההסברה והשיח שמייצרת העמותה, מציגה הוד סרטון ובו מומחשים חמישה סממנים של אהבה לא בריאה. כאלו שלטענתה יכלו להתפרש כאהבה עזה ונחשקת עבור עיניים לא מיומנות. הסממנים מוצגים על ידי צמדי סיטואציות המתארות כיצד נראית אהבה בריאה וכיצד נראית אהבה לא בריאה. מעין עשה ואל תעשה, או אפשר ואל תאפשר, במקרה שאנחנו בצד הנפגע.

1. מידת האינטנסיביות

אם בן או בת הזוג שלנו מביעים געגועים כעבור מספר ימים שבהם לא התראינו, זוהי קרבה בריאה. אך אם הפוגה של כמה דקות נראית להם כנצח, המצב אינו תקין. זה עשוי להחמיא במשך תקופה מסוימת – מי לא רוצה להרגיש רצוי ונחשק – אך כעבור זמן מה, זה עלול להפוך לתלות מעיקה.

"אתם מרגישים ברי מזל", אומרת הוד, "כאילו זכיתם בלוטו. אבל באהבה לא בריאה, עם הזמן, ההתרגשות משתנה לתחושת הצפה ואולי קצת חנק". העניין הוא שרוב מערכות היחסים הפוגעניות לא מתחילות ככאלו, הן מתפתחות לכך מתוך ניצנים שנראים תמימים וחמודים כביכול; אולי הם אומרים שהם אוהבים בשלב שאינו מותאם למידת האינטימיות הקיימת. אולי הם מתחילים לצוץ בכל מקום, שולחים הודעות ומתקשרים המון או שהם חסרי סבלנות כשהתשובה שלנו מתעכבת, אפילו שהם יודעים כמה עסוקים אנחנו. הוד מעודדת אותנו לשאול את עצמנו האם אנחנו מרגישים בנוח עם קצב האינטימיות, האם יש לנו מרחב אישי והאם צרכינו באים לידי ביטוי ונענים?

2. בידוד

"זהו אחד הסימנים הכי מפוספסים באהבה לא בריאה", טוענת הוד, "כיוון שכל מערכת יחסים חדשה מתחילה ברצון העז הזה לבלות זמן ביחד". אם אנחנו מוותרים על מפגש פה ומפגש שם בשביל לשהות עם בן או בת הזוג החדשה שלנו זה לגיטימי, אך אם אנחנו מוותרים על כל מפגש לשם כך, ולאורך זמן – על פי הרצאתה של הוד זו איננה אהבה בריאה. בעוד שעצמאות היא מפתח לזוגיות בריאה, מערכת יחסים שזורעת ספק בנוגע לסביבה האנושית התומכת שלנו היא פוגענית, כך היא מסבירה.

3. קנאה מוגזמת

או כפי שמתאר זאת הסרטון: אם בני הזוג שלנו עוקבים אחרינו באינסטגרם זה בריא, אם הם עוקבים אחרינו בכל מקום – זה לא. "קנאה מוגזמת מביאה עימה רכושנות וחוסר אמון", מרחיבה הוד. "[היא מתפתחת לכדי] האשמות תכופות של פלירטוט או בגידה, ולסירוב להקשיב לכם כשאתם אומרים שאין מה לדאוג ואתם אוהבים רק אותם. קנאה היא חלק מכל מערכת יחסים אנושית, אבל קנאה מוגזמת היא שונה. יש לה גוון מאיים, נואש וכועס בתוכה. אהבה לא אמורה להרגיש ככה".

4. זלזול

"באהבה לא בריאה, מילים הופכות לנשק", מתארת הוד ומתעקשת שזוגיות אמורה לגרום לנו להרגיש בטוחים יותר ולא פחות. מועצמים ולא מוחלשים. היא מציעה דוגמאות כמו בדיחות וסיפורים פומביים על חשבוננו או עקיצות הומוריסטיות כואבות, שעשויות להחליק מתחת לשולחן בכדי "לא לעשות עניין", אך לטענתה הן אינן תקינות ולא רק שהן לא נעימות, אלא שהן עלולות להיות אות מבשר לסכנה.

חלק מהמורכבות נובע מכך שבני הזוג תמיד יוכלו לנסות לשכנע אותנו שאיבדנו את חוש ההומור ואילו אנחנו, מתוך מבוכה, עשויים להתנער מההאשמה. "כשאתם מנסים להסביר שהרגשות שלכם נפגעו", היא אומרת באירוניה, "הם משתיקים אתכם ומאשימים אתכם ברגשנות יתר". זוגיות בריאה תשמור את סודותינו בנאמנות, תפרגן לנו בפני אחרים ותתייחס ברצינות לפגיעותינו, גם אם בסופו של דבר באמת סתם לא הבנו את הבדיחה.

5. אי יציבות

חוסר היציבות יכול להתבטא בפרידות וחזרות תכופות או ברגעי שיא גבוהים ורגעי שפל נמוכים כמו מריבות מלאות בכי והשלמות מלאות רגש. יכול להיות שאנחנו כבר רגילים לרכבת ההרים הזו כך שאנחנו לא מבחינים בנזק שהיא גורמת לנו, מסבירה הוד, אך מערכת יחסים המשמרת אותנו במתח מתמיד אינה בריאה לנו ואף מסוכנת.

נותנים לתופעה שם ומתחילים לדבר עליה

"לא מדובר במערכות יחסים רומנטיות בלבד ולא מדובר רק באלימות", מחדדת הוד, "הבנת הסימנים של אהבה לא בריאה יכולה לסייע לנו להעריך ולהבין כמעט כל מערכת יחסים בחיינו. אנחנו עשויים להבין פתאום למה אנחנו חשים אכזבה מחברויות מסוימות או למה כל תקשורת עם בן משפחה מסוים תמיד מותירה אותנו בתחושה של ייאוש וחרדה. אולי אפילו נתחיל לראות איך האינטנסיביות והקנאה שלנו עצמנו יוצרות בעיות עם קולגות בעבודה".

בעוד שמודעות לנושא היא הצעד הראשון בכדי להתחיל לדייק אותו בחיינו, זיהוי של נקודות התורפה ותרגול של תקשורת פתוחה, כבוד הדדי וסבלנות כנראה ישפרו את כישורינו וישמרו עלינו בתוך מערכות היחסים שלנו. עם זאת, "אני חייבת להבטיח לכם שזה לא יהפוך אתכם למושלמים", מסתייגת הוד.

ואכן, כולנו מועדים ופוגעים לעיתים באהובינו וכנראה שלא נצליח למגר את התופעה עד ליסוד. אבל אם נכניס את המושג "אהבה בריאה" ללקסיקון הפרטי, הזוגי או המשפחתי שלנו, נוכל לשקף לקרובינו כאשר הם אינם מתייחסים אלינו באהבה שכזו ואף לקבל מהם את הפידבק הדומה שיאפשר לנו לעצור ולבחור כיצד אנחנו רוצים להתנהג בתוך הסיטואציה הנתונה. לרוב, כאשר אנחנו מדייקים ומעניקים שם לתופעה אנחנו כבר מקדמים את ההתנהלות סביבה פי כמה וכמה.

תמונת כותרת: fizkes on Shutterstock

כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך:

הכישרון להיות תלותי – כיצד הישענות על אחרים יכולה להוביל דווקא לשחרור

מהן 5 השפות שבהן מדברים אהבה – וכיצד ניתן לגשר ביניהן בתוך זוגיות?

החופש שבשחרור תולדות חיינו - האם אנחנו נאחזים ב'אני' הישן שלנו או של אחרים, ומדוע?

עוד מרדיו מהות החיים:

שיחות טרנספורמטיביות עם נטאלי בן דוד