מחקרים גילו כי מערכות יחסים חבריות עשויות להיות חשובות מקשרי משפחה – כיצד לתחזק אותן?

את כלה שבוע לפני החתונה. זהו שיא ההכנות, אך טרם ארגנת מסיבת רווקות. הסיבה היא שפשוט אין לך חברות. את לא אדם מרושע, נבזי או חסר כישורים סוציאליים. העניין הוא שבתואר הנדסת המחשבים שאת לומדת יש רוב מכריע של גברים ואלה החברים שאספת בשנים האחרונות. מה לעשות, לוותר על מסיבת רווקות? הדילמה הזו הייתה המציאות עבור רבקה אברנטס, סטודנטית בת 24 מברזיל שנתיב חייה הקצר הוביל אותה להתיידד בעיקר עם בני המין השני.

אברנטס החליטה לקיים בכל זאת מסיבת רווקות, עם כל כללי הטקס: יום פינוקים, טיפוח, איפור, כתר, שמלה וכמובן אלכוהול. ההבדל היחיד הוא שהמשתתפים במסיבת הרווקות שלה היו ידידיה הגברים. ה"אחים שלה" נרתמו למשימה והלכו עם זה עד הסוף, כולל חלוקי סאטן ורודים ופרוסות מלפפון על העיניים. תמונות מהמסיבה שפרסמה אברנטס בחשבונות הפייסבוק והאינסטגרם הפכו ללהיט אינטרנטי וקיבלו חשיפה באתרים מוכרים כמו Bored Panda שאף שוחחו עמה. "הצילומים היו ממש כיפיים", סיפרה, "לפעמים צחקנו כל כך הרבה עד שהיינו צריכים לקחת זמן להתאושש ולהמשיך עם התמונות".

סיפורה של רבקה אברנטס הוא במובן מסוים מיקרוקוסמוס, גם אם מוקצן, לאתגרים שכולנו מתמודדים עמם בשמירה על מערכות יחסים חבריות. הקשרים שלנו נתונים לשינויים סביבתיים ומושפעים מהחלטות שאנו מקבלים בחיים. אם בחרנו מסלול לימודים שבו יש רוב מכריע לבני המין השני, מצאנו בית בעיר אחרת, או שיצאנו לכמה שנים לחו"ל – יש לכך משקל משמעותי בעיצוב החברויות שלנו. שינויים הם חלק מהחיים שלנו, והיום יותר מתמיד. מסיבת הרווקות של אברנטס היא דוגמה משעשעת וחמודה להשפעה של תנודות החיים על מערכות היחסים, אבל יש גם השלכות מעט יותר כבדות משקל.

בגיל מבוגר עולה המשקל הסגולי של קשרי חברות

על פי החוכמה העממית, חברויות אמת יכולות לשרוד כל שינוי וזעזוע, ואולי חלקן באמת מסוגלות. אבל העובדה היא שמערכת יחסים זקוקה לתחזוקה מסוימת. היא אומנם יכולה להישאר רדומה או על אש נמוכה ולהתעורר מחדש בעוצמה מלאה כעבור שנים, אך בשנת החורף שלה חברות לא מספקת את היתרונות שהיא יכולה. ובהתחשב בסוג היתרונות שמספקים קשרים חבריים, הצורך לטפח מערכות יחסים מקבל משנה חשיבות.

"אתם מכירים את האמרה שדם סמיך ממים?" כותבת סוזי ניילסון ב- Science of Us, "יש מצבים רבים שבהן היא נכונה – אך מסתבר שייתכן שבריאות היא לא אחת מהם". היא מתכוונת למחקר שנערך באוניברסיטת מישיגן וגילה כי בגילאים מתקדמים, קשרים עם חברים תורמים לבריאותנו אולי אפילו יותר מקשרי משפחה. מטרתו של ד"ר וויליאם ג'. צ'ופיק, הפסיכולוג שהוביל את המחקר, הייתה לבחון כיצד עוצמת החברות ואיכותה משפיעות על בריאותו של אדם לאורך חיים שלמים. הוא בחן שתי השפעות של קשרי משפחה וחברויות בקרב מבוגרים: כמה תמיכה כל סוג של קשר העניק להם, וכמה מתח חברים ומשפחה הוסיפו לחייהם. עוד הוא בדק את הקורלציה בין בריאותם של המשתתפים במחקר ובין הערך שייחסו למשפחה ולחברים.

הממצא המעניין בהקשר שלנו היה שככל שגילו של הנבדק היה מתקדם יותר, עלה ערכן של חברויות עמוקות ואיכותיות בשמירה על בריאותו. קשרי משפחה הדוקים, לעומת זאת, לא נמצאו כמנבאים את רמת הבריאות. המשמעות היא שעם השנים החברים הטובים שלנו עשויים להיות חשובים יותר לאיכות חיינו, אפילו יותר ממשפחה. אחת הסיבות לכך היא אמרה נוספת – משפחה לא בוחרים. חברים, לעומת זאת, דווקא כן. ניילסון מסבירה גם ששיקול הדעת בבחירת חברים מתחדד עם השנים, כך שבגיל מבוגר החברים שלנו אמורים להיות נבחרת מצומצמת ואיכותית שסוננה בקפידה. הסיבה השנייה היא שמשפחה אי אפשר להחליף, וחברים כן. כמובן שכל קשר הוא עולם ומלואו וחברים מסוימים יכולים להיות על תקן משפחה. אבל כשאנו עוברים לעיר חדשה, אין לנו אפשרות למצוא אבא ואמא חדשים. חברים אפשר. כך גם לגבי הילדים שלנו כשהם יוצאים מהבית וכן הלאה. "חברויות הן יותר דינמיות – אתה יכול להוסיף חברים חדשים יותר בקלות […] ולהשיג כאלה שמשקפים את הגישה, סגנון החיים והצרכים הנוכחיים שלך".

במידה רבה, קשרי חברות נועדו לשרת תועלת מסוימת, וזה בסדר. במקרים הבריאים, התועלת הזו מתפזרת בין כל הצדדים, והאין זו מהותו של קשר? בכל אופן, הנקודה היא שטיפוח כל מערכות היחסים בחיינו הוא פעולה חיונית – הן משפחה והן חברים. אלא שבמקרה של חברים יש לנו יותר מקום לבחירה אישית, יוזמה וגמישות. יותר מזה, נראה כי קיימות פעולות ספציפיות שיכולות לחזק את הקשרים שלנו, כפי שכותבת ג'ולי בק ב- The Atlantic. נראה כי הפעולות הללו הן מאבני הבניין של אותן מערכות יחסים מהסוג העמוק, אלה שנמצאו כתורמות לבריאות.

חברויות, טוענת בק, זקוקות להשקעה מרובה. אך המציאות היא שהן נדחקות למטה בסולם העדיפויות שלנו על רקע אורח החיים העסוק והעמוס שרבים מאיתנו מנהלים. יש לנו קשרים אחרים לתחזק קודם – בני זוג, ילדים, הורים ואחים. אתגר נוסף לקשרי חברות הוא "המוביליות ההולכת והגוברת של העולם שלנו". בק מתייחסת למחקר שהתחקה אחר תנועותיהם של בני ארבעה דורות לאורך חייהם. בזמן שהסבא-רבא נע על פני שטח של 40 קמ"ר, הנין כבר התפרש על פני 40,000 קמ"ר. הנתון הזה נכון ל-1989, כך שלדבריה המספר הזה גדל משמעותית מאז.

כפי שהסבירה ניילסון, משפחה היא עניין יותר קבוע. בק מסכימה עם ההנחה הזו. "כשאנשים עוברים [מקום מגורים], המשפחות שלהם עשויות לבוא איתם, אך הם משאירים את חבריהם מאחור". נכון, קיימים היום אמצעים טכנולוגיים שמאפשרים לגשר על פערי מרחק בקלות שעדיין אמורה לעורר פליאה. אך כדי שחברות תעמיק ותענה על מלוא קשת הצרכים, היא זקוקה ליותר: היא זקוקה לאינטימיות של מפגש פנים-אל-פנים. המזל הוא שחברויות, כאמור, הן קשרים דינמיים יותר ויש לנו אפשרויות לטפח ולהעמיק גם את החדשות שבהן.

להוציא את החברים מהקופסה המוכרת

כדי להשקיע בחברים שלנו, הדבר הראשון שאנו זקוקים לו הוא זמן. לכן, בק מציגה את טענתו של פרופסור וויליאם ראולינס, מומחה לתקשורת בינאישית מאוניברסיטת אוהיו: "כשאני מדבר עם סטודנטים אני אומר 'הסתכלו היטב על ההרגלים שאתם יוצרים, כיוון שבלי שתבחינו בכך, ארגנתם את חייכם בצורה שלא מאפשרת לכם את סוג החברים שהייתם רוצים'". אחרי שפינינו זמן, השאלה היא אילו אינטראקציות מסייעות לפתח ולהעמיק את הקשר.

חברה מאוסטרליה ששמה לה למטרה לסייע לאנשים לחזק את החברויות שלהם יזמה ראיונות עם זוגות של חברים על מנת לחשוף את האינטראקציות המועילות לקשר. את הראשונה אפשר לכנות "ריבוי פלטפורמות". "ככל שיש לך יותר נקודות מגע עם מישהו", מסבירה בק, "כך הקשר יהיה חזק יותר". יוזמי המחקר מוסיפים כי קשר חברי הוא מבנה מורכב, לא פלקט שטוח. זוכרים את רבקה וחבריה לספסל הלימודים? זה בדיוק מה שעשתה כאשר הוציאה את ידידיה מהקופסה של "חברים לתואר" והכניסה אותה למעגל נוסף בחייה. במקרה הזה אישי יותר, אבל זה לא הכרחי. הרעיון הוא להרבות ולגוון את הממשקים שבהם החברים מופיעים בחיינו. כשאתם מציעים לחבר מהמשרד לצאת לבירה בסוף השבוע, כשאתן מזמינות את מדריכת הכושר שלכן לארוחת ערב, כשאתם יוזמים טיול בצפון עם זוג הורים מהגן – אתם מעבירים חברים מקונטקסט אחד לאחר. וככל שהחברים הללו יופיעו ביותר מסגרות בחייכם, כך יעמיק הקשר.

סוג אינטראקציה נוסף שנמצא כמחזק קשרים הוא מחוות, "בקשות קטנות לקשר – כל דבר מחיוך, לניסיון להתחיל שיחה, להזמנת החבר לטיול עם המשפחה שלך". ככל שהחברים נוטים יותר להגיב בחיוב למחוות הללו, כך הקשר מתחזק. החברים של אברנטס, למשל, הגיבו למחווה בלתי שגרתית של השתתפות במסיבת הרווקות שלה, מה שעשוי להעיד על מערכת יחסים איכותית. החברה האוסטרלית מצאה אף שריטואל קבוע עם חברים מסייע לשמור על קשר חזק. חומוס קבוע בשישי בבוקר, צימר משותף פעם בשנה, כדורגל שבועי או כל פעילות חוזרת ועקבית שעולה בדעתכם.

הפעולות הללו – יצירת מקום בחיינו וכן תחזוקה וניווט של מערכות היחסים – מסייעות להתגבר על אחת הטרגדיות הגדולות שאנו חווים, הזנחת קשרים ואובדן חברים. נראה כי שמירה על קשר הופכת למשימה מאתגרת עם השנים, ולא ברור אם זה קשור להתבגרות שלנו או למגמות רחבות שנוגעות בחברה כולה. סביר להניח שזה צירוף של השניים. אבל זוהי השקעה מאוד משתלמת בטווח הארוך. ואם נקודת המבט התועלתנית לא יורדת חלק בגרון, אפשר להסתכל על זה הפוך: העובדה שחברים יכולים להשפיע על בריאותנו היא בעצם ראיה ניצחת לסגולות שלהם.

כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך:

לשמור אותם קרוב, לטווח הרחוק – מה אפשר ללמוד מאלפי שנים מצטברות של מערכות יחסים?

ידידות ממבט ראשון – האם למערכות יחסים חבריות צריכה להיות תועלת?

חברות היא ערך נשגב - אבל מסתבר שלעתים אנו רואים אותה באופן שונה מחברינו

עוד מרדיו מהות החיים:

גימטריה, נומרולוגיה וסמלים