אין כמו פרצוף שטותי מאדם זר כדי לעורר בנו סקרנות ולאוורר אותנו מהשטף הצפוי של היומיום. פלרטטנות, בגרסה המכבדת שלה, יכולה לקרב בין כל שני אנשים. שדכנית מנוסה מסבירה מהי פלרטטנות בעיניה וכיצד ניתן ליישם אותה באופן חיובי ותמים.
באירוע החברה השנתי מתכנסים מאתיים עובדים מהמחלקות השונות. כוסות יין מושקות בכל פינה, אנשים נעים בין דוכני מזון מפנקים ובליל של שיחות ממלא את החלל. מבלי להתאמץ הרבה, יוני תופס את תשומת הלב של כל מי שנמצא סביבו. החיוך שלו רחב, הבדיחות שלו נשלפות בקצב מהיר ושפת הגוף שלו בטוחה. הוא מתקרב אל אלכסנדרה ממחלקת שירות לקוחות וזורק כאילו לאוויר: "אח אלכסנדרה, אם לא הייתי נשוי…"
יוני הוא דוגמה שממחישה מדוע רבים מרימים גבה חשדנית כלפי אדם שסומן כפלרטטן. וכנראה הוא לא דמות כזו קיצונית. האמת היא שהפרשנות שלו לפלרטוט ניזונה מההגדרה המילונית, כפי שמציגה אותה השדכנית פרנצ'סקה הוגי על בימת TED: "להתנהג כנמשך או כמנסה לעורר משיכה באדם אחר לשם שעשוע, ולא מתוך כוונה רצינית". יוני מגלם פלרטוט בצורתו השטחית, מוליכת השולל וסרת הטעם. אין זה פלא, לדבריה, ש'פלרטטן' הפך לכינוי גנאי.
אבל כישורי הפלרטוט לא חייבים להסתכם כאן. רובנו רוצים להשתמש במיומנויות של פלרטוט כדי להתחבר עם אדם זר שמוצא חן בעינינו. השאלה היא האם אנחנו עושים את הצעדים הנכונים לעבר המטרה הרצויה? במשך 12 השנים האחרונות עוסקת הוגי בליווי אנשים בעולם הדייטים. היא משדכת, מדריכה ומאמנת אישית למציאת חיבורים רומנטיים ולביסוס מערכות יחסים בריאות. לדבריה, קיימת בעיה שחוזרת על עצמה: מתוך חוסר מודעות, רבים משתמשים בכלים מרחיקים על מנת לקרב. כלומר, הם חושבים שהם מפלרטטים ומעוררים סקרנות בצד השני כשבפועל הם רק מרתיעים אותו.
"אני רוצה להציע הגדרה חדשה לפלרטוט", היא מכריזה: "מילים ופעולות שנועדו לגרום לאדם אחר להרגיש נראה, מיוחד ובעל הכרה". מי לא ירצה להתקרב בחזרה אם נגרום לו להרגיש ככה?
ממה מורכבת פלרטטנות בריאה?
השינוי שמציעה הוגי הוא לא רק סמנטי, כי אם מביע גישה אחרת לתקשורת בינאישית. לעיתים קרובות, כשמישהו מעורר בנו עניין אנחנו מנסים להרשים אותו כך שיתעניין בנו בחזרה. במקום זה, לדבריה, עלינו להראות לו שהוא מסקרן אותנו ומושך את תשומת ליבנו. פלרטטנות מהסוג הזה מתבססת על שני אלמנטים: נוכחות והתלהבות.
"נוכחות היא היכולת שלנו להיות עם אדם אחר מבלי שדעתנו תוסח על ידי מה שקורה בסביבה או בתוך ראשנו", היא אומרת ונוגעת בחיבור הכואב בין פלרטוט לביטחון עצמי. כשהביטחון העצמי שלנו נמוך, הקולות הביקורתיים בראשנו חזקים ומקשים עלינו להתמקד באדם שמולנו. האירוניה היא שאנחנו מרגישים לא ראויים לתשומת לב ומתוך כך מקדישים את מלוא תשומת ליבנו לעצמנו – ולא לאדם שבו אנחנו מעוניינים.
"כשהביטחון העצמי שלנו נמוך, הקולות הביקורתיים בראשנו חזקים ומקשים עלינו להתמקד באדם שמולנו. האירוניה היא שאנחנו מרגישים לא ראויים לתשומת לב ומתוך כך מקדישים את מלוא תשומת ליבנו לעצמנו – ולא לאדם שבו אנחנו מעוניינים".
התלהבות, האלמנט השני, לא חייבת להגיע ברעש וצלצולים. מחיוך ועד לתגובות צחוק משוחררות, התלהבות היא הניחוח שאופף את הנוכחות שלנו עם האדם האחר. היא אנרגיה מרוממת שנוצרת כשאנחנו מרשים לעצמנו להתרגש מהמפגש. ההתלהבות שלנו תותיר את הצד השני בתחושה טובה ועם טעם של עוד.
כשמפרקים את הפלרטטנות באופן שמציעה הוגי, נדמה שתקשורת כזו יכולה להתאים גם מחוץ לעולם הדייטים. ישנם לא מעט אנשים בחיינו, מוכרים וזרים כאחד, שאנחנו עשויים לרצות לגרום להם להרגיש נראים, מיוחדים ובעלי הכרה. "הפלרטוט החדש" יכול לקרב בין זרים, בין בני זוג ותיקים ואפילו בין חברים. בעצם, אנחנו יכולים להתייחס לכל אדם שנקרה בדרכנו באופן הזה.
רוח שטות, תחקור איכותי ותורת המחמאות
הוגי מציעה שלושה סגנונות פלרטוט עיקריים: סקרנות, מחמאות ושובבות. יישום הפרקטיקה הראשונה נשען בעיקר על קשב ושאלות. הכוונה היא להביע את העניין שלנו באדם האחר דרך הרצון לשמוע ממנו, ללמוד על קורותיו ולהכיר את נבכי נשמתו. היא מציעה להעז ולהציג שאלות שמעוררות שיחה ולא מסתכמות בתשובה קצרה. להבדיל מ"איפה למדת את התואר בגיאולוגיה?" נוכל לנסות את "מה היה הכי קשה בתואר?"
בשונה משאלות סגורות שבסך הכול לא יקדמו את הקרבה, מחמאות לא מוצלחות עלולות לעשות נזק ולהרחיק. לדברי הוגי, "את מהממת" או "אתה מהמם" זו מחמאה גנרית, חסרת דמיון ותשומת לב ואינה מספיק ספציפית כדי להחמיא למישהו הלכה למעשה. אין בה שום רמז לכך שאנחנו מתעמקים באדם שמולנו. "גם אמירה כמו 'אתה ממש הטיפוס שלי' נשמעת כמו מחמאה, אבל היא בעצם מתרכזת יותר בטעם שלנו מאשר באדם האחר", היא מוסיפה ומסיימת במחמאות עקיפות כמו: "איך מישהי יפה כמוך עדיין רווקה?" שמנסות לפרגן אך באותו זמן דורכות על הפצעים. כמה נעים אפשר להרגיש כשהראש מתחיל למנות את הסיבות שבגללן אנחנו לבד על אף הפרצוף היפה?
"'את מהממת' או 'אתה מהמם' זו מחמאה גנרית, חסרת דמיון ותשומת לב ואינה מספיק ספציפית בשביל להחמיא למישהו. אין בה שום רמז לכך שאנחנו מתעמקים באדם שמולנו. 'גם אמירה כמו – אתה ממש הטיפוס שלי – נשמעת כמו מחמאה, אבל היא בעצם מתרכזת יותר בטעם שלנו מאשר באדם האחר'".
בשביל בחירת שאלות ומחמאות מוצלחות כדאי להצטייד במעט קור רוח וצלילות מחשבתית, אבל רובנו יכולים לתרגל אותן ולהשתפר בהן. שובבות, לעומת זאת, היא מיומנות שמצריכה קצת נטייה טבעית – חוש הומור וקלילות גופנית במידת מה. "החל משליחת משקה עם קריצה ועד לבדיחה נדושה אך מכבדת כמו: אני מצטער שהקשבתי לשיחה שלכן אבל אני פשוט מהופנט". תארו לעצמכם שמישהו יושב בצד השני של הבר, לוכד את מבטכם, ומפתיע אתכם באיזה פרצוף מצחיק? שובבות היא תקשורת דרך משחק בעולם המבוגרים, וכשהיא נעשית בטוב טעם היא כמעט תמיד מצליחה להוציא את האדם השני מהשגרה ומהשטף האוטומטי של כל האירועים הצפויים ולעורר בו סקרנות.
אם פלרטטנות באה לידי ביטוי בשאלות פתוחות טובות, במחמאות ספציפיות ובמשחקיות תוך מתן קשב והתלהבות, היא יכולה להיטיב עם כל סוג של תקשורת בינאישית. ילד שחוזר הביתה מבית הספר ישמח לשמוע מההורה שלו כמה הסיפורים שהוא מספר מעניינים ומלאים בפרטים. אותה אישה שבן הזוג שלה מזה שלושים שנה עדיין מתלוצץ עימה תרגיש קרובה אליו. וקבוצת מכרים ישמחו בנוכחותו של החבר הזה שקל להצחיק ותמיד שואל שאלות שהופכות את השיחה למעניינת יותר. פלרטטנות יכולה לשפר את הסיכויים שלנו למצוא אהבה, ובאותה נשימה יכולה גם להיות האופן הגורף שבו אנחנו מתנהלים בעולם.
תמונת כותרת: Jed Villejo on Unsplash
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך:
אהבה ממבט ראשון – האם היא קיימת באמת?
מדוע אנחנו נמשכים אל זרים ונרתעים מהם בעת ובעונה אחת?
לקרוא בין השקרים – מה תפקידם בחיינו וכיצד העולם היה נראה בלעדיהם?
עוד מרדיו מהות החיים:
